Ко­неч­но, вы ище­те для сво­е­го ма­лы­ша са­мый луч­ший дет­ский сад – что­бы ре­пу­та­ция бы­ла до­стой­ной, а пе­да­го­ги­чес­кие ме­то­ди­ки но­вей­ши­ми, пишет dytyna.info.

Но на­до пом­нить, что, ка­ким бы лест­ным ни бы­ло об­щее мне­ние о до­школь­ном об­ра­зо­ва­тель­ном уч­реж­де­нии, то, на­сколь­ко хо­ро­шо бу­дет ре­бен­ку в са­ду, за­ви­сит преж­де все­го от вос­пи­та­тель­ни­цы и ня­неч­ки.

Так как вы­брать от­лич­ную вос­пи­та­тель­ни­цу? Как най­ти с ней об­щий язык? И как ре­шать спор­ные во­про­сы, ко­то­рые не­из­беж­но воз­ни­ка­ют?

Пра­во вы­бо­ра

В пер­вую оче­редь сто­ит рас­спро­сить ро­ди­те­лей, ко­то­рые во­дят (или во­ди­ли) сво­их де­тей в груп­пу, ко­то­рую бу­дет по­се­щать ваш ма­лыш. Так вы сэко­но­ми­те вре­мя, по­то­му что уже по их рас­ска­зам смо­же­те со­ста­вить об­щее пред­став­ле­ние о че­ло­ве­ке, ко­то­ро­му до­ве­ри­те ре­бен­ка.

Ко­неч­но, лю­бая оцен­ка субъ­ек­тив­на, но если вы по­го­во­ри­те не с од­ной, а с 4–6 ма­ма­ми/па­па­ми/ба­буш­ка­ми, то у вас по­явит­ся до­ста­точ­но ин­фор­ма­ции к раз­мыш­ле­нию.

«Стро­гая, но добрая» – по­жа­луй, это хо­ро­шо. «А на за­ня­ти­ях у нее как де­тям ин­те­рес­но!» – это од­на из са­мых луч­ших ха­рак­те­рис­тик.

Не пе­ре­жи­вай­те, если вам не до­ста­лась вос­пи­та­тель­ни­ца с «выс­шей ка­те­го­ри­ей». Зва­ния и на­гра­ды, увы, не всег­да си­но­ним пре­крас­ных че­ло­ве­чес­ких ка­честв. Глав­ное, на что сто­ит об­ра­тить вни­ма­ние: как ва­ша вос­пи­та­тель­ни­ца от­но­сит­ся к сво­им по­до­печ­ным, уме­ет ли их по-на­сто­я­ще­му лю­бить, или они для нее – толь­ко ра­бо­та.

И не обя­за­тель­но она долж­на улы­бать­ся с ут­ра до ве­че­ра и без­ос­та­но­воч­но гла­дить де­тей по го­лов­ке.

На­сто­я­щая лю­бовь про­яв­ля­ет­ся в том, что­бы про­ве­рить, под­тя­ну­ты ли у ма­лы­шей шта­ниш­ки, хо­ро­шо ли вы­тер­ты но­си­ки, не при­тес­ня­ют ли бо­лее шуст­рые и силь­ные тех, кто сла­бее, не ску­ча­ют ли де­тиш­ки, не слиш­ком ли мно­го си­дят на стуль­чи­ках. Хо­ро­шая вос­пи­та­тель­ни­ца за­ме­тит, ког­да ма­лы­шу пло­хо, и во­вре­мя по­мо­жет.

Не об­суж­дай­те по­ве­де­ние вос­пи­та­тель­ни­цы при ре­бен­ке. Впро­чем, об этом луч­ше все­го ска­жут вам са­ми де­тиш­ки, если вы вни­ма­тель­но по­слу­ша­е­те, что они го­во­рят, и по­смот­ри­те, как ве­дут се­бя, ког­да встре­ча­ют­ся с ней по ут­рам, ког­да при­хо­дят в груп­пу.

Ког­да ма­лыш на­чи­на­ет по­се­щать яс­ли или са­дик, ему да­ют вре­мя на при­вы­ка­ние. То есть од­ну-две не­де­ли ма­ма (или кто-то из близ­ких) мо­жет оста­вать­ся с ре­бен­ком в дет­ском са­ду. Очень по­лез­ное на­чи­на­ние.

Ма­лыш за это вре­мя осво­ит­ся в но­вой об­ста­нов­ке (а зна­чит, де­ло обой­дет­ся без стрес­са), а вы смо­же­те осмот­реть­ся, хо­ро­шень­ко изу­чить ре­жим дня, за­ме­тить мно­гие ню­ан­сы и осо­бен­нос­ти в по­ве­де­нии де­тей, вос­пи­та­тель­ни­цы и ня­неч­ки. И по­ста­рать­ся адап­ти­ро­вать ре­бен­ка к этим осо­бен­нос­тям.

Раз­вед­ка на мест­нос­ти

По­ка идет «при­вы­ка­ние» к са­ду, об­ра­ти­те вни­ма­ние на то:

• Как встре­ча­ют сво­их по­до­печ­ных ня­ня и вос­пи­та­тель­ни­ца. При­вет­ст­ву­ют или об­хо­дят­ся де­жур­ным «здравст­вуй», на­хо­дит­ся ли вре­мя по­го­во­рить с ним тет-а-тет: та­кое пер­со­наль­ное вни­ма­ние де­ти очень це­нят. Если же здесь чи­та­ют длин­ную мо­раль пря­мо на вхо­де, если час­то одер­ги­ва­ют и на­ка­зы­ва­ют «ви­но­ва­тых», если «на кор­ню» гас­нет дет­ская ини­ци­а­ти­ва, если в груп­пе де­ти мно­го и по­дол­гу ссо­рят­ся – это по­вод за­ду­мать­ся: а ту­да ли вы по­па­ли?

• Как за­ни­ма­ют­ся. Не слиш­ком ли час­то одер­ги­ва­ют ма­лы­шей: «ти­ше» – «не шу­ми» – «не кру­тись» – «пре­кра­ти…» и т. п.? Де­ти на за­ня­ти­ях не ску­ча­ют? Охот­но за­ни­ма­ют­ся? Успе­ва­ют «на пе­ре­мен­ке» меж­ду за­ня­ти­я­ми по­бе­гать, по­пол­зать, по­пры­гать? У хо­ро­шей вос­пи­та­тель­ни­цы де­ти прос­то не за­ме­ча­ют, как быст­ро про­хо­дит учеб­ное вре­мя, на­столь­ко им ин­те­рес­но. «Ба­буш­ка, ты го­во­ри­ла, что мы бу­дем учить­ся, мы се­год­ня опять не за­ни­ма­лись, мы толь­ко иг­ра­ли», – рас­ска­зы­ва­ла Ари­на и – ве­ла по­ка­зы­вать то ап­пли­ка­ции, то ри­сун­ки в тет­ра­ди, ко­то­рые они сде­ла­ли на этих «не­су­щест­ву­ю­щих» за­ня­ти­ях.
  Прак­ти­чес­ки лю­бую про­бле­му мож­но ре­шить пу­тем диа­ло­га.

• Как со­би­ра­ют­ся на про­гул­ку и воз­вра­ща­ют­ся с нее. Не слиш­ком ли дол­го при­хо­дит­ся де­тиш­кам, ко­то­рые быст­ро оде­ва­ют­ся, ждать всех дру­гих? Что­бы ма­лы­ши не по­те­ли, за­бот­ли­вая вос­пи­та­тель­ни­ца не бу­дет за­тя­ги­вать вы­ход на ули­цу, по­про­сит ня­неч­ку вый­ти с «пе­ре­до­ви­ка­ми».
  
  
  

• Как иг­ра­ют. Иг­ра – это са­мое глав­ное за­ня­тие до­шко­лят, иг­ро­вая де­я­тель­ность для них так же важ­на, как для школь­ни­ков – учеб­ная. Хо­ро­шая вос­пи­та­тель­ни­ца всег­да най­дет, чем за­нять сво­их по­до­печ­ных. Если кто-то не зна­ет, чем за­нять­ся, под­ска­жет, ор­га­ни­зу­ет иг­ру. Нет ли в груп­пе об­де­лен­ных вни­ма­ни­ем де­тей, ко­то­рые сло­ня­ют­ся и от­ча­ян­но ску­ча­ют (а по су­ти – стра­да­ют)? Час­то ли де­тям при­хо­дит­ся си­деть на стуль­чи­ках без де­ла (так спо­кой­нее: все на мес­те, не шу­мят)?

• Как де­ла­ет за­ме­ча­ния. Об­ра­ти­те вни­ма­ние на ин­то­на­цию, на го­лос и на то, в ка­ком кон­тек­с­те вы­ска­зы­ва­ет­ся та или иная пре­тен­зия ре­бен­ку. Лю­бое за­ме­ча­ние долж­но не прос­то одер­ги­вать и оста­нав­ли­вать де­тей, но и по­ка­зы­вать, как сде­лать пра­виль­но. (Вмес­то: «Не смей гром­ко виз­жать», – мож­но ведь ска­зать так­тич­нее: «Ка­тю­ша, го­во­ри по­ти­ше… вот мо­ло­дец…» Вмес­то: «Не об­ры­вай лис­ти­ки!» – «По­смот­ри, ка­кие кра­си­вые цве­ты, по­лей, по­жа­луй­ста…»)

Оста­нав­ли­вать и ори­ен­ти­ро­вать ре­бен­ка так, чтоб ему за­хо­те­лось быть хо­ро­шим. А са­мое глав­ное, за­ме­ча­ние не долж­но уни­жать юно­го че­ло­ве­ка. («Бу­дешь так се­бя вес­ти – от­прав­лю в яс­ли», Как те­бе не стыд­но, со­всем рас­пус­тил­ся…», «По­смот­ри, ка­кой Ва­ня мо­ло­дец, ак­ку­рат­ный, а ты так ис­пач­ка­лась, а еще де­воч­ка…»)

Все ска­зан­ное о вос­пи­та­тель­ни­це мож­но от­нес­ти и к ня­неч­ке (млад­ше­му вос­пи­та­те­лю – как те­перь на­зы­ва­ет­ся эта долж­ность).

Хо­ро­шая ня­ня ни­ког­да не от­ка­жет­ся вы­те­реть по­пу ма­лы­шу, если у не­го пло­хо по­лу­ча­ет­ся, и по­гла­дить по го­лов­ке то­го, кто за­грус­тил, и по­хва­лить всех, кто от­нес на мес­то пу­с­тые свои та­ре­лоч­ки или ста­ра­тель­но убрал на мес­то иг­руш­ки. Впро­чем, как не ста­нет по­вы­шать го­лос на за­иг­рав­ше­го­ся ма­лы­ша, за­зе­вав­ше­го­ся и учи­нив­ше­го не­ча­ян­ный раз­гром.

Ко­неч­но, ру­гать при вас ва­ше­го ма­лы­ша точ­но не бу­дут. А дру­гих? Об­ра­ти­те осо­бое вни­ма­ние на то, как ре­а­ги­ру­ют на за­ме­ча­ния де­ти. Есть очень «слад­кие» вос­пи­та­тель­ни­цы, но де­ти от их елей­но­го го­ло­са не при­хо­дят в вос­торг. И есть те, кто го­во­рит стро­гим го­ло­сом, но де­ти охот­но вы­пол­ня­ют их по­ру­че­ния.

Не иг­рай­те в «ис­пор­чен­ный те­ле­фон»

Бы­ва­ет, что ро­ди­те­ли не­до­воль­ны чем-то, но скры­ва­ют от вос­пи­та­тель­ни­цы, пред­по­чи­тая об­суж­дать с кем-то и где-то. Не­вер­ная так­ти­ка. Го­раз­до чест­нее и по­лез­нее рас­ска­зать вос­пи­та­тель­ни­це о том, что вас сму­ща­ет или вол­ну­ет.

Вос­пи­та­тель­ни­ца – не те­ле­пат и не мо­жет уга­дать ва­ши мыс­ли и ча­я­ния. Но за­то охот­но при­слу­ша­ет­ся к ним, если вы вы­ска­же­тесь: без эмо­ций и об­ви­не­ний в ад­рес дет­ско­го са­да и пе­да­го­ги­чес­ко­го со­ста­ва. Все мы раз­ные, и взгля­ды на вос­пи­та­ние у нас час­тень­ко не со­впа­да­ют. Не то­ро­пи­тесь де­лать вы­во­ды на ос­но­ва­нии пер­во­го впе­чат­ле­ния.

По­на­блю­дай­те, как раз­ре­ша­ют вос­пи­та­тель­ни­ца и ня­ня кон­флик­ты, ко­то­рые воз­ни­ка­ют меж­ду деть­ми (а меж­ду деть­ми они веч­но воз­ни­ка­ют). Да­же за пол­дня в груп­пе кто-то с кем-то успе­ва­ет по­ссо­рить­ся, а то и по­драть­ся.

Хо­ро­шая вос­пи­та­тель­ни­ца не ста­нет вме­ши­вать­ся в мел­кие дет­ские дряз­ги, но ни­ког­да не до­пус­тит круп­но­го про­ти­во­сто­я­ния. При­чем обой­дет­ся без дол­гих но­та­ций, час­то прос­то взгля­дом, ве­се­лым сло­вом смо­жет раз­ря­дить об­ста­нов­ку. И про­вес­ти «раз­бор по­ле­тов», не об­ви­няя и не уни­жая де­тей.

Под­роб­но рас­ска­жи­те вос­пи­та­тель­ни­це о сво­ем ма­лы­ше. .Впро­чем, у вас есть свой от­лич­ный ин­ди­ка­тор ка­чест­ва: ре­ак­ция ва­ше­го ре­бен­ка.

Пусть вас не сму­ща­ет, что он тре­бу­ет: «Ма­ма, не ухо­ди!» (это нор­маль­но для но­вич­ка). По­смот­ри­те, как он бу­дет встре­чать вас, ког­да вы за ним при­де­те: ра­дост­но? Не за­ка­ты­ва­ет ис­те­ри­ки в раз­де­вал­ке или по до­ро­ге до­мой? Не рвет­ся удрать из груп­пы, как толь­ко уви­дел вас.

Если это так, мо­же­те быть уве­ре­ны: ма­лы­шу со сво­ей вос­пи­та­тель­ни­цей пси­хо­ло­ги­чес­ки ком­форт­но и очень ин­те­рес­но.

По­нять друг дру­га

Мо­жет со­здать­ся впе­чат­ле­ние, что на пер­вых по­рах вам пред­ла­га­ет­ся слиш­ком кри­тич­но от­но­сить­ся к ня­не и вос­пи­та­тель­ни­це, чуть ли не эк­за­мен им устра­ивать – что ж, вы пра­вы. Ра­бо­та вос­пи­та­тель­ни­цы дейст­ви­тель­но слож­на и мно­гог­ран­на и по-на­сто­я­ще­му до­стой­на ува­же­ния.

Вам не нра­вит­ся слиш­ком мно­гое – мо­жет, вос­пи­та­тель­ни­ца не ви­но­ва­та? Мо­жет, она на са­мом де­ле от­лич­ный че­ло­век и пре­крас­ный пе­да­гог, прос­то вы не под­хо­ди­те друг дру­гу.

В этом слу­чае луч­ше сме­нить груп­пу, а мо­жет, и са­дик. Это – луч­ше, чест­нее, чем по­том «за­ку­лис­но» кри­ти­ко­вать, осуж­дать и скры­вать не­до­вольст­во (до тех пор, по­ка хва­тит тер­пе­ния и вы не взо­рве­тесь). Если вы убе­ди­лись, что в этой груп­пе за­бо­тят­ся о ва­шем ре­бен­ке, же­ла­ют ему добра – вам не­труд­но бу­дет в лю­бом да­же слож­ном, слу­чае, на­ла­дить кон­струк­тив­ный диа­лог.

Вы смо­же­те пра­виль­но, без обид ре­а­ги­ро­вать на за­ме­ча­ния, пред­ло­же­ния и со­ве­ты, ко­то­рые не­из­беж­но вам бу­дут да­вать. Вы вы­бра­ли? Те­перь вы долж­ны до­ве­рить­ся этим лю­дям и ра­бо­тать с ни­ми в од­ной ко­ман­де.

Не за­бы­вай­те, что и вос­пи­та­тель­ни­ца, и ня­ня – то­же лю­ди со всем на­бо­ром че­ло­ве­чес­ких эмо­ций. Они мо­гут и ус­та­вать, и раз­дра­жать­ся, и оши­бать­ся (а с кем не бы­ва­ет?). Глав­ное, что­бы все это не вы­ли­ва­лось на де­тей.

Добро­ты, от­зыв­чи­вос­ти и по­ни­ма­ния (то есть то­го, что мы ожи­да­ем от вос­пи­та­тель­ниц и ня­не­чек) не в мень­шей ме­ре и они ожи­да­ют от ро­ди­те­лей. Не за­будь­те, что в это же вре­мя, ког­да вы изу­ча­е­те вос­пи­та­тель­ни­цу, она изу­ча­ют вас. И у ня­ни, и у вос­пи­та­тель­ни­цы то­же скла­ды­ва­ет­ся опре­де­лен­ное мне­ние о вас и ва­шем ма­лы­ше.

Ко­неч­но, по­нра­ви­лись вы или нет – от­ка­зать­ся от вос­пи­тан­ни­ка они не мо­гут, но это сло­жив­ше­е­ся мне­ние спо­собст­ву­ет то­му, как бу­дут раз­ви­вать­ся ва­ши от­но­ше­ния в даль­ней­шем. Если вы с хо­ду про­яви­те се­бя как че­ло­век с пре­тен­зи­я­ми, веч­но не­до­воль­ный то од­ним, то дру­гим (про­ще го­во­ря, вы­гля­ди­те за­ну­дой), вряд ли тем, кто бу­дет вос­пи­ты­вать ва­ших сы­на или доч­ку, за­хо­чет­ся быть с ва­ми от­кро­вен­ны­ми, да­вать со­ве­ты и де­лить­ся со­мне­ни­я­ми. Мо­жет, вам так бу­дет и про­ще, и при­ят­ней, но на поль­зу ва­ше­му ре­бен­ку та­кая си­ту­а­ция вряд ли пой­дет.

Стол пе­ре­го­во­ров

• Ни­ког­да не об­суж­дай­те по­ве­де­ние вос­пи­та­тель­ни­цы или ня­ни при ре­бен­ке! Этим вы не толь­ко по­до­рве­те ее ав­то­ри­тет, но еще и мо­же­те сбить с тол­ку, пе­ре­пу­гать ма­лы­ша.

• Пре­дуп­ре­ди­те вос­пи­та­тель­ни­цу о том, что вам на­до по­бе­се­до­вать. До­го­во­ри­тесь о вре­ме­ни, ког­да вам обе­им удоб­но.

• Об­суж­дай­те во­прос без не­нуж­ных сви­де­те­лей.

• Не на­чи­най­те с предъ­яв­ле­ния пре­тен­зий. Прос­то рас­ска­жи­те, что вас вол­ну­ет, что, по ва­ше­му мне­нию, идет не так, как на­до.

• Дай­те вы­ска­зать­ся и вос­пи­та­тель­ни­це. Вы­слу­шай­те ее точ­ку зре­ния – вни­ма­тель­но.

• За­да­вай­те во­про­сы. Про­яс­ни­те все не­по­нят­ное для вас.

• Не оправ­ды­вай­тесь, не оправ­ды­вай­те ре­бен­ка: это уве­дет раз­го­вор в сто­ро­ну. У вас – раз­го­вор, а не суд.

• Об­су­ди­те и пред­ла­гай­те ва­ри­ан­ты ре­ше­ния про­бле­мы («Да­вай­те по­про­бу­ем так-то и так-то…»).

• Не со­гла­шай­тесь со всем под­ряд. Об­ос­нуй­те свою точ­ку зре­ния. Объ­яс­ни­те, по­че­му вы счи­та­е­те так. Быть на сто­ро­не ре­бен­ка, учи­ты­вать его ин­те­ре­сы – это зна­чит уметь про­явить и твер­дость, ве­рить сво­е­му ре­бен­ку, а не толь­ко то­му, что го­во­рят взрос­лые лю­ди.

• Ищи­те вы­ход вмес­те. На­меть­те и ре­ши­те, как каж­дый из вас бу­дет дейст­во­вать со сво­ей сто­ро­ны.

• Не стес­няй­тесь об­ра­щать­ся за по­мощью. В са­дах есть пси­хо­ло­ги, их за­да­ча – по­мочь, ког­да са­мос­то­я­тель­но вы­ход най­ти не по­лу­ча­ет­ся.

• Если диа­лог не на­ла­жи­ва­ет­ся и по­ло­же­ние не ме­ня­ет­ся, по­го­во­ри­те об этом сна­ча­ла с вос­пи­та­тель­ни­цей и лишь по­том (если не су­ме­е­те до­го­во­рить­ся) об­ра­щай­тесь к за­ве­ду­ю­щей, стар­ше­му ме­то­дис­ту и т. п. Но обыч­но, если обе сто­ро­ны (и вы, и вос­пи­та­тель) хо­тят най­ти вы­ход из труд­ной си­ту­а­ции, они его на­хо­дят.

От­кры­тый диа­лог

Са­мое ра­зум­ное, что вы мо­же­те сде­лать в пер­вые дни по­се­ще­ния дет­ско­го са­да, рас­ска­зать вос­пи­та­тель­ни­це об осо­бен­нос­тях сво­е­го ре­бен­ка.

Ни один ма­лыш не по­хож на дру­го­го, и хо­ро­шая вос­пи­та­тель­ни­ца бу­дет вам толь­ко бла­го­дар­на за своев­ре­мен­ную и под­роб­ну­ют ин­фор­ма­цию.

Что рас­ска­зать?

• Ка­кой ха­рак­тер, тем­пе­ра­мент (вспыль­чи­вый, мед­ли­тель­ный, обид­чи­вый, за­стен­чи­вый…).

• Ка­кие осо­бен­нос­ти (бес­по­кой­но за­сы­па­ет, не лю­бит от­да­вать свои иг­руш­ки и т. п.).

• Чем ему осо­бен­но нра­вит­ся за­ни­мать­ся?

• Че­го бо­ит­ся?

• Есть ли «дур­ные» при­выч­ки?

• Что уже уме­ет де­лать, а че­му еще не на­учил­ся из то­го, что по­ло­же­но по воз­рас­ту?

Об­су­ди­те во­про­сы, ко­то­рые вас осо­бен­но вол­ну­ют. Так, вы мо­же­те по­про­сить ня­ню не за­став­лять ма­лы­ша пить ка­као, ко­то­рое он, на­при­мер, тер­петь не мо­жет. До­го­во­рить­ся, что­бы на про­гул­ке ре­гу­ляр­но про­ве­ря­ли, не ски­ды­ва­ет ли ва­реж­ки, если есть та­кая при­выч­ка.

Полемика